Kommt ein 94-Jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich verstehe es einfach nicht, ich verstehe es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich verstehe es einfach nicht!"

Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG und der Hase fällt tot um."

"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."

"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."

Die Beruhigungsspritze

Der Chefarzt hält umgeben von Schwesternschülerinnen Visite an einem Krankenbett ab. "Das verstehe ich nicht," sagt der Chefarzt, "seit der Operation schläft der Patient nun schon den vierten Tag! Wer hat ihm denn die Beruhigungsspritze gegeben?"

Darauf heben die Schwesternschülerinnen die Hand und sagen:

1: "Ich!"

2: "Ich!"

3: "Ich!"

4: "Ich!"

Briefmarken im Kot

Oma kommt zum Doktor und sagt sie sei unten herum krank, es kämen immer Briefmarken heraus. Nach eingehender Untersuchung sagt der Doktor: "Das sind keine Briefmarken, sondern Aufkleber von Chiquita-Bananen."

Ein Gynäkologe als Maler

Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."

Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht." Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!"

3 Chirurgen protzen am Stammtisch

Der erste: "Ich hatte neulich einen Patienten mit einem völlig zertrümmerten rechten Arm. Der hat heuer die deutsche Tischtennismeisterschaft gewonnen." Der zweite kontert: "Ich hatte einen Patienten mit einem völlig zersplitterten Bein. Der hat heuer den Berliner Marathon gewonnen." Der dritte setzt noch einen drauf: "Ich hatte einen Patienten mit einem schweren Verkehrsunfall, da war nur der Arsch über, alles andere war zermatscht. Dem habe ich zwei Ohren angenäht und heute ist er ein großer Manager."

3 Chirurgen protzen am Stammtisch

Vier Ärzte in der Kneipe. Der Augenarzt steht auf und verabschiedet sich: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich." Der HNO-Arzt steht ebenfalls auf und sagt: "Ich komm mit. Wir hören voneinander." Der Urologe trinkt aus und nuschelt: "Ich verpiss mich auch." Dem übrig gebliebenen Frauenarzt bleibt nichts anderes übrig als auch zu gehen: "Machts gut und grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein."

Kommt ein Mann zum Arzt...

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, stellen Sie sich vor, ich kann in die Zukunft sehen!" - "Seit wann denn das?" - "Seit nächsten Samstag!"
Ein Mann kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich leide stark an Gedächtnisschwund!" - "Seit wann haben Sie denn das?" - "Was habe ich?"
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, dass mich keiner ernst nimmt." - "Sie scherzen."
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich werde dauernd übersehen!" - "Der nächste bitte!"
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 6 Uhr Stuhlgang!" - "Das ist doch sehr gut, junger Mann!" - "Aber nicht wenn ich erst um 7 Uhr aufstehe!"
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es geht mir überhaupt nicht gut, was ist nur los mit mir?" - "Sie haben Krebs und Alzheimer." - "Alzheimer... wenigstens kein Krebs!"
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe schrecklichen Durchfall, kann ich damit baden?" - "Ja, wenn Sie die Badeawanne damit vollkriegen."
Kommt ein Mann zum Augenarzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich brauche eine Brille." - "Wie haben Sie eigentlich den Weg hierher geschafft?"
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe eine schwere Grippe und kann nicht mehr schlafen." - "Hier haben Sie Tabletten, damit können Sie dann wieder die ganze Nacht durchschlafen." - "Toll, und wie oft muss ich die nehmen?" - "Alle Stunde eine, auch nachts."
Kommt der Arzt ans Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir überhaupt nicht" - "Mir auch nicht, aber es dauert ja nicht mehr lange, nicht?"