Verlasse das Kopiergerät immer mit folgenden Einstellungen: 30% verkleinern, A3 Papier, 99 Kopien
Setz Dich in der Mittagszeit in Dein geparktes Auto und ziele mit einem Föhn auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
Jedesmal, wenn Dich jemand bittet etwas zu tun, frage, ob er Pommes dazu will.
Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit Eingang.
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Benutze weder Punkt noch Komma, egal was Du schreibst.
Beende all Deine Sätze mit in Übereinstimmung mit der Prophezeiung.
Schreibe Für sexuelle Gefälligkeiten in die Verwendungszweck-Zeile all Deiner Überweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit: Das glaubst Du vielleicht.
Stelle Deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt.
Finde heraus, wo Dein Chef/Deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem Dein Chef/Deine Chefin sie getragen hat. Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.
Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.
Frage Leute welchen Geschlechts sie sind.
Schicke e-Mails an die restlichen Leute in der Firma um ihnen mitzuteilen was Du gerade tust. Zum Beispiel: Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette.
Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Singe in der Oper mit.
Teile Deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, daß Du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil Du nicht in der Stimmung bist.